Le gioie dell’insegnamento dodicesima

Gli orali

di Marika Marianello

madonna

Se c’è una cosa che hai imparato agli esami è che c’è sempre qualcuno che si presenta: in bermuda e infradito; tubino mozzafiato; perizoma all’occhio molto poco latente; tacco dodici; minigonna giropassera; maglietta girocollo triste, lisa e sbiadita del pigiama; messa in piega discretissima alla Amy Winehouse; pettinatura in perfetto stile “leccata di vacca”; tenuta da gala Grammy; giacca e cravatta; camicia pezzata; pareo, bikini e Bilboa.

È altresì noto, d’altronde, che l’abito non fa il monaco, specie quando si ha a che fare con il sapere. E se quindi non ti sai vestire per un esame, studente o docente che sia, poco importa, in effetti: ci sono altre crisi da affrontare prima di un esame, naturalmente, da quella di panico a quella di pianto, per cui non è poi così rilevante se non sei riuscito (o riuscita) a superare la crisi di look e a uscire del tutto dal pigiama, lavarti la faccia o le ascelle, camuffarti a modino il perizoma.

L’importante è sapere. Poi magari non sai manco un cazzo, ma anche su quello ci si passa su, in fin dei conti.

Le cose più belle che hai visto al tuo orale sono state: l’esposizione del DSA balbuziente, occhi verdi e sorriso sciupafemmine, lui, che non ha balbettato neanche mezza volta; varie crisi di pianto, alcune simulate alla grandissima; scene mute alternate ad esposizioni prolisse, logorroiche e mnemoniche; un paio di intuizioni geniali disperse nel vuoto; un esame da ottimo, quello della ragazza che con quel ricevimento ti ha irrimediabilmente segnato l’esistenza e la carriera, se mai un giorno ne avrai una; le generosi tette della coordinatrice traboccanti dalla scollatura; il perizoma nero di pizzo sotto il pantalone senape della collega panterona. Perché scuola che vai, panterona che trovi…

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